Felicidad

Ojalá le salgan bien todos los exámenes.

Estoy casi más pendiente de los suyos que de los míos =(

Será que estoy más pendiente de que él sea feliz al sacarlo todo.

Y mientras él sea feliz yo lo soy.

=(

Supongo que es entonces cuando hay que aguantar a estos amigos.
Soportar que te ignoren... y que además se mosqueen cuando te han sido tan indiferentes.

Supongo que es ahora cuando tengo que, oootra vez, sonreír y ser la misma de siempre.
Insistir en quedar y esperar a que un día te apetezca.

Espero que te des cuenta.
Que yo te quiero mucho =(

Decepción

No entiendo por qué hay amigos que durante cuatro meses son inseparables y de repente un día dejan de querer quedar contigo.
De contarlo casi casi TODO a apenas hablarte por chat.
De tratarte con el mayor cariño del mundo a mosquearse por cosas que saben que no son verdad.
.
Te echo de menos y no quieres darte cuenta.
Tal vez al fin y al cabo no fueras ese amigo que creía -.- :(

Arañazo de la superficie de lo que siento.

Es una sensación tan tranquilizante el tenerle a mi lado que, por muy lejos que esté, parece que le veo siempre frente mis ojos.
Creía que no volvería a sentir esto después de tantos fallos y más meses de arrepentimiento.

No puedo decir que nunca haya estado tan enamorada. Pero realmente lo que sí puedo decir, es que nunca antes me había sentido tan realizada con alguien.
Dar de mi un 100%.
Estar a tope.

Tener ganas de sonreír, por que sé que si él sonríe es por mi.
Porque yo me estoy convirtiendo en ese algo que tanto echaba de menos. Una persona leal y fiel, tanto a mi pareja como a mis principios.
Eso que deseaba volver a ser, pero, sintiéndome a la vez una persona nueva.

No tengo ni idea si será por él o será por mi.
Pero si es por que así tenía que ser o así tenía que madurar/desmadurar, ha coincidido con el cruce de mi vida con la suya. Y de una relación fuerte y sincera.

Aunque seamos humanos totalmente diferentes. Resulta que somos dos personas de lo más parecidas.

Me encantan sus piercings de pinchos,sus camisetas radicales, sus cazadoras de cuero con chapas, sus botas militares negras y sus pantalones pitillo lejiados.

Me encanta su faceta punky a la vez que super macarra y me encanta también su faceta dulce.
¡NI ASPERA NI EMPALAGOSA!
Pues a la vez que está sentimental no deja de ser ese punk-roquero y rebelde del que me enamoré.

Siempre me encantará besar sus labios a la vez que pateamos cosas.
Nunca me cansaré de acariciar sus rizos negros mientras hablamos de esta puta mierda de vida.

Pues entre el lodo siempre se encuentra gloria al contrario que el refrán.
Y entre lo que mis semejantes llaman gentuza, yo logro hallar algo que define la palabra amor.

Ganitas

Tengo ganitas de verleee

Verle

No sé como calmar esa extraña necesidad de verle...

Preocuparme por qué hará en esa ciudad, por lo que le pueda pasar de una forma tan constante...
Son unas horas pero no puedo dejar de pensar en que vuelva y esté bien.

PD: Tengo ganitas de verleeeeeeee

El por qué

Es quererle porque es como es.
.
.
.
Y a la vez quererle y ni tener un por qué.

Qué nerviosilla e inquieta estabas hoy.
Buscabas mimos sin intentar llamar la atención.
Eres tan única... y yo no sé ni cómo consolarte.

Ya te lo dije: tienes mi amor, mi acoso... ¡Digo! mi apoyo... y mi comprensión.

Lamento tanto que tengas que pasar por esto de nuevo... que no puedo hacer otra cosa que escribírtelo en un blog que tal vez ni siquiera leas...

NUEVA POSTAL DE CHRISTIAN- PARÍS

La ciudad del amor... Y de los desagradables franceses ajajajja

Me alegra que te vaya tan bien a los diecinueve años.

Estudias para un máster de económicas, trabajas en un banco, tienes un pisito cerca de Frakfurt y viajas continuamente por todo el mundo en competiciones de break-dance, lo que más te gusta.
Sigo tu vida a través de las ciudades que visitas y de las postales que recivo...
Aschaffenburg, Tulum, Ciudad de México, la Habana, Brighton, Dubai y ahora París.

Carcome mi vida no saber lo que hay ahí fuera. Ahí fuera estás tú.
Lo has conseguido ¿No?
Me animas a pensar que yo también.
Gracias por todo "My german boy"

Gracias

Gracias por esos "Felices 19"
Gracias por ver que era día quince de mayo y acordarte de mi.
Gracias simplemente por dirigirme la palabra.

No hay que avergonzarse de los fracasos.
Son parte de la vida.
Nos hacen aprender.

Dice Charlie Sheen...

No te imaginas lo bien que me siento.
Lo bien que me haces sentir.
¡Que me has llenado la vida!
Que hoy, me has dicho te amo...

QUIERO VOLVER A SER NIÑA

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a un Mcdonald´s y pensar que es un restaurante de 5 tenedores.
Quiero pensar en que los dulces y los amigos son mejores que el dinero.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y pensar que son para siempre.

Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple.

Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas,

Y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y no me preocupaba
por no saber.

Cuando pensaba que lo peor que me podía pasar en la vida era que alguien
me quitara la pelota o me eligiera el último para ser compañero de equipo.
Quiero volver a mis 6 años para pensar que el mundo es justo.
Que todo y todas las personas son honestas y buenas.
Que no hay envidias.
Quiero pensar que todo es posible.

Pero en algún lugar de mi juventud, maduré y aprendí demasiado.
Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre
nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace desear el mal.

Maduré, me contaminé, y aprendí sobre mentiras, sufrimientos,
enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí cómo el dinero maneja
nuestras vidas.
¡Cómo ya no importa el sentir, sino el conseguir, y cada vez más!

Pero yo renuncio. Quiero volver a vivir de forma simple nuevamente.

No quiero que mis días sean de jornadas interminables de trabajo, de
materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de
enfermedades y de pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa , del abrazo, del apretón de manos,
de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del súper héroe del cómic,
y de la imaginación.
Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de
los adultos.

Quiero volver a mis 6 años.
Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar
lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de
apreciar.

Volví atrás. "Des-maduré" cuando me percaté de que no podría cambiar el mundo, cuando a los diecisiete años no fui capaz de soportar la realidad que me rodeaba.

He intentado ser más niña, recuperar esos valores.

Pero en una semana cumpliré diecinueve, y me he dado cuenta de que todo sigue igual.
Que no puedo cambiar mi vida con la de mi infancia. Que no se puede vivir mirando hacia atrás.

Pero, ¿Qué quería la gente que hiciera?
Si tras diecisiete años portándome como debe ser, veo que sea como sea me tratarán igual cuando crezca. Si no vale nada comportarse y callarse las cosas. Más que para perder el tiempo...

Creo que en mis dos años de des-madurez he aprendido más del mundo y de mi misma que en diecisiete.

Ya no espero nada de la gente, como de la vida. Y a la vez me espero de todo.
No me gusta mostrar mi tristeza y por ellos sigo sonriendo cada vez que cruzo el umbral de mi casa..

Siempre he decepcionado a la gente. En estos dos años al menos ha sido por cosas que he provocado.
Y no por no llegar a un límite de superación...

Pido perdón a todas las personas a las que he hecho daño, pero, eran ellas o yo misma.

Viviendo en la mentira de que la vida es maravillosa engañaba más que nunca.
Y lo decía y lo predicaba pero, en realidad estaba vacía, por que crecí quince años sin "nada".
A esa edad, quince o dieciséis... conocí el mundo, conocí a dos personas que me enseñaron mi "todo" en aquel entonces.
Y siento haberlas hecho daño pero, ya no podía seguir teniendo esa faceta de niña buena.

Creía que lo peor en la vida era la muerte o la desadaptación.

Creía que lo peor en la vida era el rechazo o la soledad.

Creía que lo peor en la vida fue la madrugada en la que caí en brazos de una escoria engañosa.

Pero ahora sé que lo peor que me ha pasado en la vida es no haber sido capaz de corresponder a una persona  por pensar en ese "yo misma" y en ese miedo con el que entonces vivía.

Ahora no tengo miedo a la vida, en parte me aterroriza pero, sé que igualmente lo haga o no van a seguir dándome palos, los merezca o no.

Por que esta es la vida, maravillosa y miserable, no te va a ofrecer más de lo que tú das.

Mamá

Mi día de la madre no es el primer domingo de mayo...
Es el aniversario del segundo sábado de mayo del noventa y tres.
.
El día de la madre, es ese quince de mayo en el que, sufriendo por mi, me trajiste a la vida. Y a partir de ahí me has cuidado y me has protegido siempre.
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No solo eres mi MADRE. Eres mi amiga.
Y aunque me porte mal casi siempre, tú sacas mi lado bueno de todas partes.
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Te quiero, mamá, eres la razón de casi todo.

TI AMO

Y un día de repente, sin ton ni son, la felicidad se hace de nuevo hueco en mi interior.

Hueco que había sitiado un vacío provocado por autodefensa.

.

Y cuando le miro a los ojos... madre mía lo que deprisa que se mueve el mundo cuando le miro a los ojos.

Noto su sonrisa cuando ni siquiera veo su boca. Y siento sus brazos cuando apenas me había acariciado.

.

Y noto su presencia cuando no está conmigo...

Por que a pesar de no estar a mi pesar, sé que me pesa y que está.

.

Y sé que le quiero sin cesar. Y que él se ha sitiado en aquel hueco que ya nada llenaba en mi vida.

.

TI AMO.

Ningún nombre de mujer

Agobiada de esperar el momento de tenerte.

Ya no puedo retener lo que fluye dentro de mi. 

Y es que yo por ti haría aquello que jamás soñé,

mi auto-control más de una vez perdí, hasta el día que te conocí.

Cuando ves que la realidad se vuelve en contra de ti.

Largas noches de soledad, dulces sueños de libertad.

Si es que no puedo controlar lo que hay dentro de mi...

Mi auto-control más de una vez perdí, hasta el día que te conocí...

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Te quiero mi amor. Espero retenerte todo el tiempo posible a mi lado.

Revoloteo

¿Y quién iba a imaginar que todo iría tan bien?

¿Ni que la felicidad la trajese un hombrecillo rudo de rizos negros con pantalones lejiados?

Lo mejor de todo, es que no solo es raro. Es que es diferente. Es que, es ÚNICO.

Y mientras él siga a mi lado no hay terapia que valga para desengancharme a la rutina que hemos creado juntos...

Le quiero, y me da que "demasiado".
Y que por mucho asco que me den las mariposas, tras años sin experimentarlo, no puedo dejar de sentir su revoloteo en mi estómago cada vez que pienso en él.